PIADAS, VAMOS RIR?

Piadas de Papagaio

Papagaio

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa????...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!
- Mas como assim? você quer dizer um ladrão?
- NÃO PÔ ! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARA !!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, CARAMBA!!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!!!!
- Quem está falando!!!!????
- O PAPAGAIO, CARAMBA!!!!!!


Criança quer saber

Uma garotinha perguntou à mãe:
"Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
"Mamãe respondeu: "Não, porque ela está no cio." "O que é isso?" perguntou a menininha. "Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem.
" A garotinha foi até à garagem e disse: "Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
" Papai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
" A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.. Surpreso, Papai perguntou: "Onde está a LulaBelle?
" A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa."


Piadinha

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário
- mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...

Moral da História :
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!




Dicas de informática!

Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em
comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda
de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.


A arte de vender

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo.

Terminando o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
-Quantas vendas você fez?
-Uma.
-Uma só?!?!
- Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
-R$145.350,00
-Como foi que você conseguiu isto?
-Vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande.
-Vendi os três tipos de linha para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos de pesca.
Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que
pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco.
Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com 2 motores.
Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
-VOCÊ FEZ ESTA VENDA PARA UM SUJEITO QUE ENTROU PEDINDO UM ANZOL?
-Na realidade o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia.
Perguntei-lhe o que ele queria comprar lá, e soube que queria um MODESS para sua esposa.
Aproveitei e perguntei:
- JÁ QUE SEU FIM DE SEMANA JÁ ÉÉÉRA...QUE TAL UMA PESCARIA???



Teste de Linguística

Tenta ler sem errar...

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato folgado fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez

Segue...

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases.



Rapidinhas

CAIPIRÃO
Representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado para Ele?


5 Tipos de frutas

Pense nisso...
Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

a) Maçã
b) Banana
c) Morango
d) Pêssego
e) Laranja


Qual fruta você escolheria?





- a sua escolha revela muito de você. escolha a fruta antes de prosseguir...









a) Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né? Eu também estou
procurando o filho da mãe que me mandou esta mensagem...hehehe.

Mas, enfim, se vingue, mande para todos.


Frase Mal Entendida do Chofer do Lula
Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, Lula viu seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1 na mão e com uma garrafa de Royal Salute na outra, além da roupa toda amarrotada e todo lambuzado de batom.
- O que aconteceu?, perguntou Lula. E o chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o trago... Sua mulher me deu o charuto e sua charmosa filha me encheu de beijos apaixonados!!!
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Lula. E o chofer respondeu:
- Sou o chofer do Lula e acabo de matar o cachorro !!



Gordura, vinho e sexo

... Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

....Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

....Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...



Teste seu QI e responda as perguntas abaixo:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crivil?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? (Essa é braba hein !!!rsss)

07. Quantos quilos por dia emagrecem um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o;Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?


As Melhores Piadas da Web

Tá escuro aqui...

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui...
O amante responde:
- É... Tá mesmo...
Menino:
- Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante:
- Legal...
Menino:
- Quer comprar?
Amante:
- Não, obrigado...
Menino:
- Meu pai está lá fora.
Amante:
- OK, quanto?
Menino:
- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino:
- Tá escuro aqui.
Amante :
- É... Tá mesmo...
Menino:
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino :
- Setecentos reais.
Amante :
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, 'pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga'.
O menino responde, 'não posso, vendi a luva e a bola...'
O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'
- Novecentos reais', responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz :
- Tá escuro aqui...
O padre responde :
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porcaria nenhuma!!!



Piadas Para Orkut

A verdade às vezes dói

O cara está preso na Delegacia.

O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.

O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.